父孩子不听话的原因是父母双标吗?

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我经常听到这样的抱怨:

我的孩子走自己的路。和他说话就像对牛弹琴。他对我的建议充耳不闻.

父孩子不听话的原因是父母双标吗?

综合起来就是“我的孩子不听话”。

我相信所有的父母都有过这样的经历:

你想让他好好学习,他却更喜欢玩游戏;

你想让他早睡早起,他却睡到凌晨很晚;

你想让他说什么就做什么,但他撒谎;

于是你开始不满,焦虑,甚至愤怒,然后说教,指责,甚至打骂。

但你会发现,暴力手段不仅会破坏亲子关系,对改善孩子的行为问题也没有任何作用。

根据心理学家的调查研究,如果家庭教育只在行为上做文章,似乎消除了一个问题,却发现马上又出现了另一个问题。

你觉得孩子没救了。其实你忽略了一件事,你忘了看你是怎么做到的。

01

在曾经希望孩子成为什么人?

如果我问你:你希望你的孩子成为什么样的人?

也许一开始你会说:只要他健康快乐。但之后你会忍不住说:我希望他成为一名学者、教授、科学家、飞行员甚至宇航员.

问题是,为什么要给孩子定这些目标?

如果你深入挖掘,你会发现,这些所谓的人生目标,很多都来自于你未实现的理想。

父母以为这是为了孩子的未来,其实潜意识里是让孩子为自己完成未完成的理想。

然而,我们已经忘记了如何带领孩子走向父母从未走过的彼岸。

比如有个读者说:“我对孩子要求不高,所以想让她钢琴过八级,普通话过一级。”。

但是,她的孩子无论如何都不愿意弹钢琴。学了半年普通话,Z和zhi的发音很混乱。后来我问她,这些都是你自己做的吗?她的回答很可爱:我希望我的孩子能做好,因为我没有做到。

这引出了两个概念:

一种叫不合理期望,就是把自己做不到的事情强加给孩子,让孩子自己去做;

第二个概念是潜在焦虑。因为我在某个地方失败了,放不下那次失败,我希望我的孩子为自己成功,去安慰曾经失败过的自己。

所以,如果你发现你给孩子定了一个人生目标,但发现他无论如何都做不到,那你大概就陷入了这两个概念。

02

你想要孩子做到的事情,自己做到了吗?

除了让孩子为自己完成不切实际的理想,父母还有一个奢望,就是希望孩子在套路和行为上超越自己。

我的一个读者说她要离婚,她老公对孩子不负责,导致孩子叛逆,经常在外面打人。

虽然我同意父亲陪伴孩子很重要,但我知道这不是儿子经常打人的原因。儿子之所以经常在外面打人,是因为夫妻双方都很暴力,经常在家里互相打骂。

而他们在外面教孩子要温柔有礼貌。这显然很难。

我的另一个朋友说:我的孩子总是顶嘴,从不承认错误,这让我很生气。

我问她:你平时做错事,怎么向别人认错?

她的回答是:我一直很小心,没做错什么,不用道歉。

这就是矛盾所在。人都会犯错。如果大人犯错后看不到自己的错误,要求孩子咄咄逼人,那么孩子的理解就是:承认错误是可耻的,所以无论我做什么,都要为之辩解。

心理学家李子勋曾经说过:“孩子的头顶有父母情绪和行为的接收器。”

即使父母无数次教孩子怎么做,语言变得更好,只要父母做不到这一点,孩子几乎做不到。

因为无论是对父母的忠诚,还是无意识的模仿,结果只有一个,那就是父母在做什么,他就做什么。

我有个朋友表达过她的神奇经历。她说她一直要求孩子早睡早起,但是她经常趁孩子睡着的时候起来追剧。她觉得这个没问题。

结果有一天她接到老师电话说孩子上课睡觉。经过调查,她发现孩子每次晚上追剧都会起来玩玩具。即使出去看电影,孩子们也只是跑到客厅看两部动画片。

这就是神奇的亲子同步效果。

作家麦家说,儿子在青春期的时候有两年不愿意和他说话。不管他和儿子有多亲近,儿子还是把他当成了敌人。

直到他回忆起自己的成长经历,想到几年来与父亲零交流,才意识到孩子完全复制了自己的成长轨迹。这才放下了儿子的谴责和判断。

综上,可以说明1000吨的理论和方法不如用放大镜看自己。

最简单的方法是,当你发现孩子的行为问题时,你可以马上和你的爱人进行比较。你有过同样的问题吗?

正如《变心》一书所说,你看孩子的行为之所以焦虑不安,是因为你把自己的问题投射到孩子身上,等待孩子为你纠正他。

03

放下双重标准,和孩子一起克服成长困难

我们工作的时候,就会有这样的体验。如果老板自己无所事事或者在无聊的电话里聊天,却拿着小鞭子在打我们给他干活,你嘴上不会反抗,但心里肯定会不服:为什么!

回归家庭也是如此。父母是孩子的权威。

父母放不下手机的时候,就要求孩子远离游戏;

父母在天天买买的时候,要求孩子勤俭节约;

父母经常吵架时,要求孩子有礼貌;

父母抑郁消极时,要求孩子乐观开朗;

孩子内部也会有同样的疑问:为什么?

我有过这样的经历。儿子写作有困难,我逼他多抄多写,就说勤奋可以弥补错误。后来回忆,小时候写字也是一样的狗吃泥,拿笔也很费劲。我知道我在犯一个错误,就是用双重标准教育孩子。

也就是“我做不到,你一定要做”,这就是家族的霸权主义。

于是我开始屈服,接受他能力上的差异。后来我发现他的字虽然还是没有那么好看,但是态度就不那么抗拒了。

另外,这位曾经强迫孩子练普通话的读者,后来放下强迫,尊重孩子画漫画的意愿,却意外获得了区二等奖。这看似无意的口误,其实是父母放任孩子的结果。

鲁道夫斯坦纳说。

所有的教育,都是自我教育。

孩子们在环境中自学。做父母只是孩子环境最重要的一部分。所以,我们要努力做一个轻松积极的儿童环境,让儿童通过这个环境自由地把握自己的命运。

一个儿童书作家说,如果她想看电视,她会很大方的看电视,告诉女儿妈妈在看电视,你可以做自己喜欢的事情。

如果她出去玩,会很大方的告诉女儿,她去爱皮了。甚至有一天,她去吃麻辣烫,回来告诉女儿,适当吃点垃圾食品没关系。毕竟我们的身体有自动排毒的功能。

这样一来,女儿对这样一个透明开放的环境下的自我管理更了解了。

她的感悟是:父母要真诚冷静,不要用双重标准给孩子制造困惑。因为父母和孩子之间有心灵感应。他们通常不听你说什么,而是看你做什么,甚至在背后感知你做什么。

所以,当你发现自己的孩子不听话的时候,可能就是你检查自己是否有双重标准的时候了。

与其骂孩子,不如问问自己:我是谁?我自己做了什么?也许答案会很明显。

那么,只要你自己调整管理,当你达到自己的标准,相信我,你的孩子会自动调整频率,接近你,甚至超越你。

—— 咨询师简介 ——
白俊爽
白俊爽
国家二级心理咨询师、健康心理学硕士、中医主治医师、五行针灸师;擅长:婚姻与家庭治疗、亲子关系、产后抑郁、焦虑、
所属分类:
叛逆
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