出轨后这个问题比原谅更重要

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遭遇伴侣出轨,很多人最纠结的是"要不要原谅ta?",但事实上,这个问题一点都不重要!关键是要想清楚最后两个问题

我应该原谅TA出轨吗?最近有三个人问我同样的问题

其实一段感情该不该被原谅并不是最重要的问题。比这个问题更重要的是另外两个问题:TA为什么会出轨?我到底想要什么?

如果你不想清楚的知道后两个问题,那么所有的原谅或者不原谅其实都是没有意义的

01

TA为什么要出轨?

在婚姻关系中,如果其中一方出轨,原因大致可以如下:

1、在婚内无法获得情感满足

一段可以天长地久的好婚姻关系必须是动态平衡的

这里的动态平衡是指双方都能看到对方的努力,并对对方的努力给予适当的情感反馈

比如在丈夫负责挣钱养家,妻子负责全职带孩子的家庭模式中,如果丈夫看不到妻子的辛苦,妻子看不到丈夫在职场的辛苦压力,那么夫妻关系很可能陷入自己的自怜,即双方都认为自己为这个家庭付出了太多,所以觉得委屈,然后以抱怨的形式向对方释放委屈。

出轨后这个问题比原谅更重要

本来,彼此都觉得委屈。这种情绪不仅得不到对方的安慰,反而愈演愈烈。此时,他们中的任何一个人都可能从外界寻求情感上的安慰,来安慰自己被负面情绪淹没的自己

如果一个人有足够的外部沟通渠道,或者社会支持条件,比如好朋友好姐妹可以畅所欲言的说出自己的情绪状态,或许TA可以从这些社会支持条件中获得一些力量来调整自己的情绪状态。但如果一个人没有足够顺畅的外部情感沟通渠道,TA可能会在相对隐秘的状态下获得情感安慰,包括出轨和暧昧。弗洛伊德认为,性是人类的第一生产力,即性作为人类的原始动力,驱动着人的许多行为。如果一个人长期性压抑自己,没有更好的渠道进行性冲动的转化,比如挣扎和工作的痛苦无力状态,那就不可能痒。

出轨后这个问题比原谅更重要

你怎么不离开,他们说:

牵着对方的手,像用左手摸右手;

看着对方的眼睛,我看不见眼睛,只看到眼角的鱼尾纹;

看着对方的尸体,有一种进入公共澡堂的冷漠;

在这样的关系中,你试图在这段婚姻中找到一些东西,挑起一圈涟漪,让它不那么死而是翻来覆去,发现除了儿童票,你们彼此谈论的话题似乎极其有限

你觉得这不是我想要的生活,却无力面对放弃婚姻的高昂代价。所以,你只能采取一个看起来不太贵的折中方案。

出轨对很多处于中年危机的人来说是一剂良药,因为它可以证明自己的魅力,摆脱对变老的焦虑;它也可以创造一个天堂,从死亡的生命中拯救和逃脱

但吃这种良药的人可能不知道,一不小心,良药就会变成毒药,破坏现有的家庭关系。

比如自恋型创伤的人会通过性伴侣的数量来证明自己的价值;

比如,童年时期遭受过性虐待的人,如果得不到修复,有的会演变成性成瘾者,通过性行为证明自己的存在价值,并原谅他们。出轨的人继续犯罪,那么这段感情必然导致对方的不幸;

如果两个变量都往不好的方向变化,比如两个人都不想为这段婚姻负责,都打破了罐子,那么最痛苦的其实是这个家庭的孩子

所以,你问我要不要原谅TA,其实应该问自己:

这次出轨让我看到了我们的关系存在哪些问题。这些问题可以改吗?

我渴望什么样的关系?现在的伴侣能带给我想要的亲密吗?

如果我不想要这段感情,但又怕失去,我怕失去什么?

只有当你知道自己能做什么,想要什么,你才知道宽恕是否如你所愿有意义。

当然还有一种可能。对方根本不需要你的原谅。TA只是想通过出轨来变相告诉你。等我们结束了,你就不用分析这些问题了,想想怎么离婚财产。分布,

生活不易,希望大家都能做到,珍惜

—— 咨询师简介 ——
李津廷
李津廷
国家二级心理咨询师​;擅长:儿童青少年学习能力提升、注意力提升、潜能开放、考前减压、克服恐惧心理(恐高、恐坐飞
所属分类:
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