不知道大家有没有好奇过这个问题：
清华北大随机抽取的高考状元后来过着怎样的生活？
这些站在高考金字塔顶端的人，几十万个学生中只能有一个。
——他们后来成功了吗？
他们过着自己想要的生活吗？
今天，我想和大家分享这个故事，是一个高考省状元的亲身经历。
没想到，状元很难活。
被北大录取后，尤安大三患上抑郁症，休学一整年。
当然，后来她好了。她就是这么说这个故事的。
“今天我要讲的不是什么光荣的经历。反而充满了尴尬和痛苦。
但如果这个故事能让此刻正在挣扎的人，读到这个故事的人，不那么孤独。
那么就是有意义的。"
这几年抑郁症群体高，高学历也不例外。建议读：
01
可能有一半是我妈成为高考状元的功劳吧。
我妈是家庭主妇，注意力都集中在孩子身上。
她把余生都托付给了我，所以特别严格。只能向前，不能向后。
每天都在妈妈的监督下学习。就我记忆所及，整个中学只有一件事，就是上学做题，甚至在假期也很少出门。
我想看一本课外书和一本小说。不好意思，我妈会问：这样能帮你考上大学吗？
我报名参加了一个象棋俱乐部，在第一次活动中赢了几场。回到家，我很开心的告诉妈妈，没想到会被：骂。你还在学习吗？你还想高考吗？
作为高考省份的全国重点，我们高中以军事化管理和整洁运行著称。一届3000多人，一本率高达90%。200人可以上清华北大。
在这种环境下，考上一所“好大学”已经不能是目标了，所以3000个孩子中至少有2700个把目标定为清华北大。
老师经常鼓励我们：考上清华北大，我们的人生就成功了。然后，鼓励我们利用吃饭睡觉以外的时间学习。
所以我不得不努力学习。
高中很少迷失自我。我的目标很明确也很简单，就是好好学习，考上一个离家很远的好大学。
我好像从来没有想过考上好大学之后会发生什么。
我不需要去思考活着的意义，我作为一个人有什么样的价值。
后来终于学好了：
在全省档案推广中获得第一名。少年心目中的概念是什么？
我解放了，我赢了。字面意思，海阔天空高，我就能飞了。
高考成绩好的人可能会有这种感觉。
好像你在海底潜伏了很久，终于可以把头伸出来呼气了。
这是一个漫长而自豪的呼吸。感觉人生前18年的付出都有了回报。
我出名了，QQ空间很多人都在转发我考省一的消息。
当时最大的苦恼不仅是选择清华还是北大，还有学什么专业。
放弃了向往多年的文史哲，选择了光华。原因很简单：家里人觉得学商科有前途。我不想和家人发生冲突。
我终于拿到了让他们满意的高分，不想毁了来之不易的认可。
但那时候我连什么是金融都不知道，也不知道以后能干什么。
我只知道多一事不如少一事，剩下的我以后再说。
但最好的是，我觉得我妈再也不会对我不满了。
我得到了一切，我觉得我终于可以休息了。
那时候的我，就像一部励志电影的主角，幸福地迎来了寒窗苦读的大团圆结局。
突然有人意外拦住我，问：你接下来有什么计划吗？
我不知道。我的角色不应该结束了吗？
后来我意识到高中最大的谎言
天津状元写的文章很优秀。新疆状元舞跳得很精彩。辽宁状元能力强，性格干净。
和他们比，我就是土豪。
开学第一天，我迷路了。走了20多分钟，没走到学生中心，就在附近找到了。
室友不懂，你怎么不导航？
我的第一反应是，什么是导航？
第一次班会，老师说建群，我连微信都没有。我知道这听起来有点疯狂，但如果像我这样的人高中三年没碰过手机，我大概能明白我在说什么。那时候我还太小，因为这个开始不平衡。不是说牺牲青春的快乐可以换来考上好大学的快乐吗？
为什么别人好像没有我牺牲的多？
那大概就是我不开心的起点吧。
好像是对我高中生活的报复。我只去有签到的班，一周只有两三节课。不签到就不去上数学。
作业只是骗钱交的，往往是考试前一天才开始学这门课。
我逃课躲起来，开始无休止的看课外书。
而我的同学，即使不喜欢现在的专业，也会先把手头的事情做好，为改变方向打好基础。
而且不知道自己在做什么，更不知道自己想做什么。我只能在一个偏僻的地方麻痹自己。
我开始觉得自己是垃圾了。慢慢的，我开始逃避社交。
到了大三，焦虑如期而来。
以我当时的专业知识储备，找不到像样的工作，也无法保证自己的研究。考虑之后，我决定出国留学。这时候我才知道，我的成绩差到哪里也去不了。
我也发现，当我迷茫的时候，因为之前没有好好学习，选择变得更窄。即使我想做得更多，我也可能没有机会。
崩溃的感觉，像洪水一样，一下子淹没了我，比以前更强烈。
我每天开到凌晨四点，根本睡不着。我会无缘无故的开始哭。
一天下午，我坐在自习室里，我想给一个带了我三个月的老师发一封邮件，让她给我写封推荐信。
那天下午我一个字也没动。我觉得我这么坏，怎么敢让别人说我好话。
我在电脑前开始哭。然后走到自习室的窗口站着。我打开窗户。自习室在四楼。
后来男朋友带我去了北京医科大学第六医院精神科。
那天他陪着我，医生问我怎么了。
我说我觉得自己很垃圾，不配活下去。
医生问我多久了？
我说了很久了。
她问我，你怎么不来看病？这就是抑郁症。
幸运的是，我得到了很多爱。男朋友一直对我很有耐心，抽空陪我。虽然最后承受不了各种压力，分手了，但我还是发自内心的感谢他。
一个好朋友创业，知道我生病退学，就接受我去他公司实习。
那段时间，我过得很开心。第一，渐渐觉得自己还是有用的。第二，大家对我都很好。有同事听说我没睡好，就利用休息日带我去看医生。
领导是大姐。有一次她夸我说：是我们公司最好的英文邮箱。
说我真的很久没有收到正反馈了，真是可笑。听了这话，我跑到卫生间，哭着笑着，半天。
分手的时候亲戚朋友主动陪我，有人让我去她家看猫。我刚刚熬过来。
说到我之前来过的人的经历，我觉得最重要的是被治愈。
北大给了我很多包容和温柔。
有一天我吃了六片米氮平，想好好睡一觉。
在我快要失去知觉的时候，辅导员的姐姐打电话给我，让我联系学校的心理咨询，让我一周去一次。
第一次去，看到咨询老师办公室门上写着：危机干预。我意识到我是一个如此严重的案例。
心理咨询是一个神奇的过程。
不会让我的家庭正常，不会给我回男朋友，不会让我马上找到生活中的激情。
但是它使
老师会给我讲一些他帮助过的人，当然没有名字。每个人都有抑郁的时候，有家庭出身的问题，有不愉快的亲密关系，或多或少都有过自杀和自残。
我发现我太平凡了，连痛苦都那么平凡。
不知道多少年前，无数人开始经历这些事，也不知道多少年后，无数人还会继续经历。好像真的没什么大不了的。不值得为之牺牲。
我还记得老师告诉我：
“很多事情都超出了你的控制。任是谁，当时也只能如此，现在也只能走到这一步。但我们未来可以走得很好。”
不知道过了多久，他说完这句话的那天我回去哭了。
原来人与人之间是可以互相理解的。我一直在想，要是早点来就好了。
03
变好确实是一个不被人注意的过程。
吃药一年，心理咨询半年。
喝多了，在大四过年回家之前，宿舍垃圾桶里还有四个多空瓶放了好久。
但是我放学回来，中介老师告诉我，上学期提交的四所学校都给了拒绝信。
我平静得出乎意料，不难过，不绝望，不哭。
那一刻，我意识到我真的不一样了。
一个在弄脏了电脑键盘之后还觉得自己不配做人的人，不再因为挫折而完全否定自我价值。
那天，我趴在宿舍桌子上哭了，我以为我其实有很多优点。
我很可爱。我头发太多了。吃了一年半米氮平，还是很瘦。我唱歌好听。我想到别人。我很讨人喜欢。
我其实很喜欢看书。
我正在好转。
世界上的一切都在迅速变化。
很多人无法接受：从最好的大学毕业，最终过上了正常人的生活。
但我觉得我们只是年轻人，要开始慢慢奋斗，一步一步向前。
更何况很多事情不是个人奋斗就能控制的，不要太难为自己。
我们这些“小镇问题制造者”、“985废物”，只是普通的孩子，没有有钱的靠山来保证高容错率，没什么好勉强去试一试的。
越长大越被一个紧窄的区间驯服。我还是用高中数学月考的逻辑问自己，不能出错，不能出轨，要完美契合。这道题做完了，下一道题也就做完了，哪里出了问题，这门考试也就完了。
但是我越来越觉得，人不会像高考一样做最后的决定。连高考都没有声称的那么最后，不然我也不会在这里说什么。
我们院长爱说一句话，“万物生长，各有贵人”。我们只需要找到自己的路。
我花了五年时间才终于明白这句话的意思。
也就是不用担心，你暂时还没有找到解决的办法。
很早就发现自己热情的人很幸运，可以说是自然选择的孩子；还没找到，也不丢人。
我认为地球很大。我在北大光华没找到的，可能在别的地方也找不到；
即使在这个地方找不到，也可以在下一个地方继续找；
即使永远找不到，如果找了一辈子，我觉得也是可以接受的。
比同龄人晚毕业一年。
毕业那天，学院邀请了物美董事长张文忠先生。他对我们说：“希望你们记住，一切都有可能发生；但同时，一切都会过去。”
很多时候，其实摆在我们面前的不仅仅是一条路。
就像我18岁的时候，真的不知道什么是抑郁症。但是如果我早点鼓起勇气面对这个现实，事情可能会简单得多。
真正困住我的是，我觉得自己很孤独，羞于求助。我做了一个大圈，23岁的时候终于明白了：
人类的喜怒哀乐并不相通，这可能是真的。没有人能再百分百理解。
但是如果你找到一个理解你20%，另一个人理解你30%，另一个人理解你50%的人，那么你会得到100%的理解，你的生活会更快乐一点。
人从来不是一座孤岛。
自我报告|你安
