性的“休眠期”

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陈教授:我今年30岁,结婚已6年,与丈夫是在上大学三年级时相爱的,有着坚实的感情基础。分配工作时,由于客观原因,我们未分到一起但我们还是如期地结合了。刚结婚那阵子,虽然天各一方,每年仅2个月的相聚时间 ,但我们的性生活很和谐。丈夫全身心的爱和热情使我很快由性无知到对性高潮的充分体验。一年后,我怀孕了。十月怀胎,我生下了一个聪明可爱的儿子,之后,我们之间的性生活仍然很好。当孩子7个月时,我们调到一起,结束了两地分居的生活。

 

 

这一切是多么令人兴奋!可不知从何时起,丈夫热情依旧,我却失去了往日的感受,不是反感,也不是没有这方面的要求,而是无论丈夫如何爱抚,如何引导,我总是没有反应,到不了高潮。仔细回忆.从丈夫调来到现在,我几乎从未得到过满足。渐渐地,对这方面我也没有了要求和欲望。我认为是性冷淡,是生理上的,比如说是生孩子时侧切术对神经的损伤造成的,可丈夫对此不以为然,他说刚生完孩子那阵还很好嘛!我又认为是心理上的,比如把爱转移到孩子身上等,他还是不以为然。我们三日之家,工资不低,生活琐事也少,我也不溺爱孩子,他认为根本不是病,好几次我想写信询问专家,都被他阻拦,说:“别犯傻了。啥病都没有,是你不爱我了!”我对此极力反驳。 “没有的事,我非常爱你,常渴望被你拥抱着,陪着,但除了干那种事……”

 

陈教授,我到底是怎么回事?如果以前没有过体验,也就罢了,可我们以前很好,现在却成了这个样子!不过有一点必须肯定,虽然我没有快感,也不主动要求,但对丈夫的爱一点也不反感。丈夫说我是“柏拉图”式的爱情,只要肌肤相亲,情意绵绵即可。

 

如今一谈到性,我就紧张,勉强应付他了事。我到底怎么了?是否有心理障碍,请予指教。

 

小璇

小璇女士:

 

多么令人羡慕的爱!真的,你到底怎么了?

 

渴求,企盼,得不到的总是最值得珍惜和最美好的。一旦所盼所求成为现实,应得的也得到了,那份珍惜和美好也就随着心理的松懈而淡然起来。我想你的问题关键就在于此。在既往,两地分居是常事,距离产生美,产生期待,时间叫人积累,储存,所以重逢时总是无比的恩爱和无限的陶醉。假如你们一开始就生活在一起,估计,性生活就不会总是这样和谐和充实了。因为夫妻之间的性事,往往随生活内容的起伏变迁而相应地受到影响,任何一对夫妻都不可能经年累月像度蜜月似的美满。无论男女,总有他(她)自己的感情周期,有他(她)的旺季和淡季。

 

本来,像你的情况是妇女们常见的事,特别是生小孩后的变化,是任何人都可以理解和顺应的。尽管你在怀孕时以及生产后仍保持着和谐的性关系和性快感,但生活内容和家庭角色的转换,已在潜移默化地干扰着性的流动和需求量,以致在最后出现一个阶段的“休眠期”。

 

问题就发生在人们对“休眠期”的错误认识和相互理解的误差上。至于两个人的共同责任,就是你们把性生活看得过重了,以为只有和谐的性生活才标志着夫妻的真情和实爱。除了这些,似乎没有别的东西可取代。

 

在两个人谈论性爱时,千不该万不该,你丈夫不该说什么“你没有病,而是不爱我了”这句似玩笑而非玩笑的话。他可能不是有意刺激你,但却构成了你无法摆脱的阴影。这阴影驱使你想爱也爱不起来,因为他冤枉了你。这样一来,本可以过去的“休眠期”无止境地被人为地延长了。 怎么办?常言道哪里丢的哪里去找。如果你们想尽快恢复常态,不妨采取一个修整方案,即你们夫妻再行分居一个阶段,至少3个月。也许这建议对你们来说是个难题,但仔细想想“久别胜新婚”的道理,重温一下“渴望”、“企盼”的感情,也未尝不可。当然,这既是策略问题,也是技术性问题。如果不这样做,就必须让你丈夫节外生枝,暂时做一个“柏拉图”的追随者,为了适应你而主动给自己制造一个“休眠期”,直到你有那种要求和兴趣为止。

—— 咨询师简介 ——
李津廷
李津廷
国家二级心理咨询师​;擅长:儿童青少年学习能力提升、注意力提升、潜能开放、考前减压、克服恐惧心理(恐高、恐坐飞
所属分类:
性心理
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