陈教授：我今年30岁，结婚已6年，与丈夫是在上大学三年级时相爱的，有着坚实的感情基础。分配工作时，由于客观原因，我们未分到一起但我们还是如期地结合了。刚结婚那阵子，虽然天各一方，每年仅2个月的相聚时间 ，但我们的性生活很和谐。丈夫全身心的爱和热情使我很快由性无知到对性高潮的充分体验。一年后，我怀孕了。十月怀胎，我生下了一个聪明可爱的儿子，之后，我们之间的性生活仍然很好。当孩子7个月时，我们调到一起，结束了两地分居的生活。
这一切是多么令人兴奋！可不知从何时起，丈夫热情依旧，我却失去了往日的感受，不是反感，也不是没有这方面的要求，而是无论丈夫如何爱抚，如何引导，我总是没有反应，到不了高潮。仔细回忆．从丈夫调来到现在，我几乎从未得到过满足。渐渐地，对这方面我也没有了要求和欲望。我认为是性冷淡，是生理上的，比如说是生孩子时侧切术对神经的损伤造成的，可丈夫对此不以为然，他说刚生完孩子那阵还很好嘛！我又认为是心理上的，比如把爱转移到孩子身上等，他还是不以为然。我们三日之家，工资不低，生活琐事也少，我也不溺爱孩子，他认为根本不是病，好几次我想写信询问专家，都被他阻拦，说：“别犯傻了。啥病都没有，是你不爱我了！”我对此极力反驳。 “没有的事，我非常爱你，常渴望被你拥抱着，陪着，但除了干那种事……”
陈教授，我到底是怎么回事？如果以前没有过体验，也就罢了，可我们以前很好，现在却成了这个样子！不过有一点必须肯定，虽然我没有快感，也不主动要求，但对丈夫的爱一点也不反感。丈夫说我是“柏拉图”式的爱情，只要肌肤相亲，情意绵绵即可。
如今一谈到性，我就紧张，勉强应付他了事。我到底怎么了？是否有心理障碍，请予指教。
小璇
小璇女士：
多么令人羡慕的爱！真的，你到底怎么了？
渴求，企盼，得不到的总是最值得珍惜和最美好的。一旦所盼所求成为现实，应得的也得到了，那份珍惜和美好也就随着心理的松懈而淡然起来。我想你的问题关键就在于此。在既往，两地分居是常事，距离产生美，产生期待，时间叫人积累，储存，所以重逢时总是无比的恩爱和无限的陶醉。假如你们一开始就生活在一起，估计，性生活就不会总是这样和谐和充实了。因为夫妻之间的性事，往往随生活内容的起伏变迁而相应地受到影响，任何一对夫妻都不可能经年累月像度蜜月似的美满。无论男女，总有他（她）自己的感情周期，有他（她）的旺季和淡季。
本来，像你的情况是妇女们常见的事，特别是生小孩后的变化，是任何人都可以理解和顺应的。尽管你在怀孕时以及生产后仍保持着和谐的性关系和性快感，但生活内容和家庭角色的转换，已在潜移默化地干扰着性的流动和需求量，以致在最后出现一个阶段的“休眠期”。
问题就发生在人们对“休眠期”的错误认识和相互理解的误差上。至于两个人的共同责任，就是你们把性生活看得过重了，以为只有和谐的性生活才标志着夫妻的真情和实爱。除了这些，似乎没有别的东西可取代。
在两个人谈论性爱时，千不该万不该，你丈夫不该说什么“你没有病，而是不爱我了”这句似玩笑而非玩笑的话。他可能不是有意刺激你，但却构成了你无法摆脱的阴影。这阴影驱使你想爱也爱不起来，因为他冤枉了你。这样一来，本可以过去的“休眠期”无止境地被人为地延长了。 怎么办？常言道哪里丢的哪里去找。如果你们想尽快恢复常态，不妨采取一个修整方案，即你们夫妻再行分居一个阶段，至少3个月。也许这建议对你们来说是个难题，但仔细想想“久别胜新婚”的道理，重温一下“渴望”、“企盼”的感情，也未尝不可。当然，这既是策略问题，也是技术性问题。如果不这样做，就必须让你丈夫节外生枝，暂时做一个“柏拉图”的追随者，为了适应你而主动给自己制造一个“休眠期”，直到你有那种要求和兴趣为止。
