面对出轨要选择原谅还是分手?

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很多人发现自己的另一半出轨了,就会有这种纠结:分还是没有?到底要不要原谅?这篇文章会给你答案。

01

发现出轨后,

分还是不分?究竟要不要原谅?

很多人发现伴侣出轨,面临着一个选择,是分还是不分。到底要不要原谅?

出轨的范围很广,精神上的或者身体上的,每个人面对的具体情况都不一样。可能是伴侣和同事暧昧的聊天,也可能是和前任的脱节,也可能是和别人不清不楚的纠缠,也可能是真正的长期关系。

不管是哪种情况,都会让你觉得威胁很大。

其实他们找到我的时候,之前已经问过很多身边的人了。身边的人会从不同的角度给他们不同的建议或忠告。他们经常听到无数版本的利弊分析,理性的,感性的,悲观的,乐观的,网开一面的,地狱般的付出…

但他们还是会陷入深深的纠结,在两种不同的选择之间来回摇摆,不知道该怎么办,不确定哪种方式可以通向幸福的未来。

当这样的事情发生时,其实只有一个核心纠缠着这个问题。希望在做选择的时候能获得一种确定感。这种确定感无非是两个方面:

如果真的原谅了,我怎么保证这样的事情不会再次发生。

如果选择分手,我如何确保下一段关系不会再次发生这样的事情。

发现出轨后,人们面临的两个选择确实有不小的挑战。无论是停留在原来的婚姻中,还是独自面对完全陌生的生活,都需要同样的东西。——内心足够的力量感。

分开面对未知的生活需要力量,原谅对方,回馈信任也需要力量。

如果你之前没有足够的安全感和力量,你没有意识到,没有直接面对。相反,你希望你亲密关系中的另一个人给你带来安全感。

但是,最后发现,任何一堂人生课失败了,一定会在生活中表现出来。无法绕过或逃脱。

无论你选择留下还是离开,面对不确定的未知都没有更容易的方法,也没有办法回避你需要面对的教训。

当亲密关系面临忠诚的挑战时,会让人产生如此强烈的情感反应,因为这一级别的事件会直接指向我们的核心教训。

当一个人走出来,带走了你伴侣的时间、注意力和情感,内心的旧主题,其实是愤怒和伤害下更隐藏的核心,被勾了出来。

被抛弃(我不配被爱)

孤立(我不属于这里)

被忽视(我不重要)

被比(我不够好)

被掠夺(我稀缺)

这些感受也提供了一个非常重要的关于自己的线索。一直以来,在你的意识深处,你的价值感和力量感都很低,而在过去,你没有“制造血液”的能力,而是依靠伴侣为自己“供血”。

我们完全束缚了另一个人对自己的关心,他的整个内心,他的自我价值感。

在很多人的心里,都有这样一个公式:伴侣在意我的程度*按我想要的方式表达出来=我的自我价值(我够不够好).这个价值链会大大带走你的力量感。

02

要重建自己的“造血”能力

为了重建你的“造血”能力,你必须打破和重建你过去对亲密关系的所有信念和痴迷,以及将你自己的价值与特定关系捆绑在一起的价值链。这种重构就是新生活、新世界的重构。

我知道不容易,但不代表做不到。

其实很多人都做过,我也做过,我有成千上万的读者做过。如果这么多人能做到,我相信你也能做到。

这些做过的人没有特殊的功能,也不是最好的,唯一共同的地方,就是他们都不想再重复以前的生活模式,而愿意为自己生命的改变全然负责了!

而一旦你做到了,你就会发现这是世界上最有价值的东西,因为它不仅会改变你的亲密关系,还会让你的生活天翻地覆。

生命的深度是共享的。一旦一个生命领域完全打开,其他领域必然会进入一个新的维度。

当这个价值链条因为对方的出轨而被强行打碎时,首先要做的是借由这个机会,老老实实地面对自己内心隐藏在愤怒之下的挫败感、无力感、那种想抓住却什么也抓不住的感觉。

而不是回到旧模式,试图控制事情,或者把注意力放在外面。

而不是在外面和那个人较劲,很容易让小我归于外界,把TA当成假想敌,好像那个人的出现毁了你的人生,那个人在抢你伴侣的爱情。

但是,我们需要明白的是,在伴侣的恋情真正发生之前,他的心早已离开。

两个人可能表面上还维持着一切正常,但不知道汹涌着多少暗波。如果你想看,在它真正发生之前,会有很多迹象。

只是人要么碰运气,避免深入思考,触及自己的问题;或者让自己变得麻木迟钝,失去对很多事情的敏感和感知。

在这样一个戏剧性的、相互冲突的事件之后,人们再也不能选择视而不见(少数人可以继续忍受,直到下一个影响更大的事件发生)。

如果我们能坚定地分开,我们将决定对过去和未来承担全部责任,看清自己的模式和问题,不再把自己放在受害者的位置上。

当我们真的通过这段关系看到自己的时候,我们就没有打算停留在原来的亲密关系中。

能够带着祝福和平的分开,勇敢的面对未知的生活,也是一个很大的选择。这种分离在未来也会慢慢成长壮大。

03

当你决定原谅对方,

继续这段关系时……

如果你还是不能放弃这段感情,想走下去,可以通过这段感情做好功课。

当我们到了一个新的状态,当你的思维模式、情绪模式、能量状态全面改变时,你周围的一切都不可避免的会发生改变,包括你的伴侣。

很多言论声称,出轨只有0次和100次的区别,如果你遇到这样的人,千万要坚定地离开!

这种振振有词的预测和建议看起来很有说服力,但是当你真正选择相信这种归因的时候,你真的会觉得自己在这件事情上是无辜的,自然不需要对事情的现状负责。

而且,我觉得命运的不公平让我遇到了一个带着这种“基因”的人。除了责怪自己瞎了眼,我只觉得深深的无力感,看不出这个结果是怎么被自己的模式驱动的。

习惯用这种武断而浅薄的视角看待问题,会大大限制我们观察世界的深度,让我们看不到事物的本质,无助于自己的成长。

这种说法是建立在假设一个人的行为和态度是孤立的,你的模型和观察视角会刺激和强化他周围人的某些特征。

当然,他们也有自己的教训。别人的问题多了,自己的问题也会变少。各人的功课各人自己做,即使真的决定要分开,也是对自己全然负责的态度分开才有意义。

当你决定原谅对方,继续这段感情的时候,很多人都希望从另一半那里得到保证,以后不会再和那个人纠缠不清,彻底决裂。

因为人都是这样相信的,所以伴侣才会把所有的心思和心思都放在你身上。

但是真的是这样吗?

刚在一起的时候,你们有一个非常亲密的阶段,但为什么一步步走向疏远?

是你们关系中的隔阂造成了现在的局面,还是真的只是因为有一个人你才变得疏远?

同时,另一方面,当人们选择原谅时,很容易带着一种居高临下的道德优越感“施舍”给对方:

似乎是给了对方很大的恩惠,同时还会附带一个附加条件——,要求对方保证与那个人完全断开,类似的事情再也不会发生。

我想说的是,即使对方真的愿意给出这样的保证,这个保证真的有意义吗?

就像很多孩子犯了错,尿床,打人,撒谎,父母会严厉地说“:”。你必须保证以后不再这样做,你听到了吗?

然后孩子会内疚害怕的哭,说,是的,我听见了,不会再发生了。

然而,一段时间后,孩子可能会犯与上次相同的错误。这个时候,我怕父母给孩子贴上“我做不到”的标签。

要求一个犯过错误的人给一个承诺他再也不会犯错是很常见的,所以很少有人质疑这种做法是否真的有价值。

事实上,要求“保证”其实是一个人占有一定优势,强行向对方索取的行为。喜欢骂人的人这样做,是因为周围的人都吃。

越是没有安全感的人,越喜欢控制,越是喜欢得到某种保证,无论是书面的还是口头的,似乎他都得到了保证,他真的获得了免死的情感金牌。

承诺和保证其实没有任何意义,因为有很多分裂的:内在父母,内在子女,社会人格和影子人格在不断的冲突和拉扯中。

我保证的时候是认真的,做不到的时候也是认真的。“领带”这个词是用来形容内心被未知力量控制的状态。

当你告诉对方“我可以原谅你,但你以后要答应……”,这其实是一种诱惑.

对方为了取悦你或者急于获得原谅时,会冲动给出你想要的承诺,并不会真的去清晰的评估自己是否有能力做到(或不敢在你面前说实话)。

当你利用这种诱惑要求对方进入一个你的能力根本无法覆盖的领域时,也在一定程度上削弱了对方的力量感。

而对方也会因为自己的一次次承诺而感到愧疚,感到无力,对自己恨之入骨,甚至彻底放弃。

你的内心会对你的诱惑产生巨大的愤怒,这种愤怒必然会蔓延到你身上。

你为了增加对未来的信心而要求的保证,不会对你们的关系产生积极的影响,只会加深你们之间的互不信任和怨恨。

我们需要明白,有意愿是一回事,有没有能力做到又是另外一回事。,甚至你自己也经常在宽恕和破裂之间摇摆不定,无法实现你所期望的坚定和平。

04

能给出信任,是内心强大的表现

信任也是一种能力,心要信任就不能信任。

当我们能够真正给予信任时,通过信息、情感、能量三个层面的传递,才有可能真正达到身心的一致,这需要长时间的学习和练习。

否则会出现极其不稳定和暴力的重复。当某个状态好,精力高的时候,人就觉得可以给予信任。但是,在下一刻,当任何事情都没有达到你的预期时,所有的疑惑和担忧都会再次浮现,你脑海中演绎的故事也会变得那么真实。

面对出轨要选择原谅还是分手?

此时此刻,你的信心是不可持续的。如果你不能给自己,那就期待别人给你,最后发现你只会对对方更加失望。

能给出信任,是内心强大的表现。

所有的信任都来源于自己内心坚定而强烈的确定感,这种确定感必然会延伸到我们所面对的人身上。

当你体验到对别人的信任,本质上是对自己信任的延伸。所以不相信自己就不能相信别人。

在这种情况下,你能给出的都是假信任,这种假信任是被包装过的控制。

这种信任给的越多,对周围人的压力就越大,每次给的时候都会有很强的付出感,反过来又会增加对对方的期待。

心里潜台词是:“我太慷慨了。难道不应该心存感激,给我看看我想要的回报吗?”

但是,很多人在虚假的信任中并不知道。最后他们会很受伤,说:“我那么信任TA,但是TA一次次辜负了我。”这种一直错误信任的人,不仅会觉得被伴侣和朋友背叛,甚至会觉得自己的一生都辜负了自己。

我们需要做的是抓住这些在自己生活中经历了反复循环的剧,发现源代码:是让你失望的人创造的。你从一开始就用信任作为筹码,要求对方给出“保证”,这个结局已经注定了。

当我们看清自己的模式是如何创造出这些各种各样的故事的时候,我们要做的就是面对自己的不安全感,面对自己目前的力量感不够,承认它,收回责任。

可以告诉对方:

我不需要你承诺什么。我不能要求你做我自己做不到的事情,就像我不能保证我会随时接受你或者支持你一样。

这种事绝对不只是你一个人的责任。这是我们需要共同面对的一课。让我们给彼此更多的时间和耐心,共同成长,寻求支持。

我相信,如果我们能跨过这件事,再次变得亲密,我们都会变得更加成熟和强大.

当你能说出这些话的时候,哪怕只是说在心里,你的力量感也会增加,对自己和未来的信心也会扩大!

光明的未来只有一个保证,那就是你目前选择的态度。

 

—— 咨询师简介 ——
李津廷
李津廷
国家二级心理咨询师​;擅长:儿童青少年学习能力提升、注意力提升、潜能开放、考前减压、克服恐惧心理(恐高、恐坐飞
所属分类:
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